Strawberry Fields Forever

ci conosciamo da qualche anno, io ti ritengo il mio miglior amico e tu mi ritieni la tua migliore amica.

Voglio dirti che ti voglio bene, tantissimo, e mi sento una merda perchè mi sono distaccata in un momento un po' difficile per te, ma sapevi che me lo dovevo, che dovevo cambiare aria, giro, non incontrare più i soliti visi.

Non parli mai di come ti senti,sono sempre io che ti devo spronare, ma l'amicizia si deve coltivare e seguirla con amore quindi mi sento invadente se ti chiedo troppo, dato che non ci vediamo da un mese.

Fatto sta che il nostro rapporto è speciale, ci comprendiamo con uno sguardo, io so tutto di te e tu sai tutto di me e voglio che questo non cambi. Cercherò di impegnarmi di più per raggiungere questo obiettivo, ma sai come sono debole e come mi butto giù facilmente, quindi ti prego aiutami, vieni meno al tuo orgoglio, capisci quando sono in difficoltà. La nostra amicizia per me è vitale, sei l'unico ragazzo con il quale riesco ad aprirmi e ad essere realmente me stessa, l'unico del quale non ho paura il giudizio. TI VOGLIO BENE!

Giovedì pomeriggio, domani si ritorna a scuola, secondo giorno del "ciclo" ( e quindi l'umore sale e scende stile ascensore impazzito), mi piazzo davanti al pc e scelgo la mia playlist: "rino gaetano".

Le note pizzicate della chitarra leggere si diffondono nella stanza e la voce di Rino sussurata e rauca inizia a cantare una delle poesie più belle che siano mai state messe in musica, chiudo gli  occhi, e mi lascio andare. Un momento di pace nella mia vita dove tutto è caos e confusione, dove non riesco mai a stare bene con me stessa. GRAZIE RINO, GRAZIE PER AVER SCRITTO QUELLE PAROLE, GRAZIE PER ESSERE ESISTITO!

lui: Mentre la notte scendeva stellata stellata
lei affusolata nel buio sognava incantata

Sto riniziando a sentire le sensazioni di cui ne provavo la mancanza. Come al solito rivolte verso una persona "impossibile". Tanti segnali contrastanti da parte sua e io divorata dalle mie insicurezze.

Non riesco a concentrarmi eppure dovrei, tra due giorni esami e se non passo... non voglio nemmeno immaginare cosa mi potrà accadere. Quando ti manca la persona su cui indirizzi tutta la tua passione e i tuoi desideri, senti che ti manca tutto.

Cazzo reagisci! Vivi! Me lo ripeto in continuazione, ce la devo fare! La vita è fatta più di insuccessi che di riuscite, solamente adesso me ne sto rendendo conto.

Juliet when we made love you used to cry
you said I love you like the stars above I'll love you till I die...

sabato 16 agosto, stranamente fresco, io, i Dire Straits e i postumi di una serata e di un pomeriggio in compagnia di Madama Alcol e del Signor Fumo.

Mark Knopfer canta di quel povero Romeo e io sono invidiosa del suo dolore. Mi manca l'amore, mi manca un punto di forza. Non sto parlando della mancanza di un partner, è più in generale: sento la mancanza del provare AMORE.

Il mio cuore si è inaridito e il cinismo si è impossessato della mia anima. Il mio sguardo va subito al punto, non si ferma ad ammirare i colori e i contorni di questa o quella situazione.

L'APATIA è UN TORPORE CHE AMMUTOLISCE I SENSI

chi sono?

vorrei ridere  come una volta, liberamente, una di quelle risate che non hanno senso perchè non è detto che la felicità debba sempre avere un senso.

vorrei che quella patina di malinconia che copre il mio sguardo scompaia, vorrei avere una visuale limpida della mia vita, di quello che mi circonda, senza remore, con semplicità.

vorrei rendermi conto di quello che ho e trovare la forza per raggiungere quello che voglio.

Non dipende dall' esterno, il problema è tutto dentro di me e ogni volta che penso di averlo raggiunto scivola sempre più in basso, scopro che è qualcosa di molto  più profondo.

Non sono pessimista. Rendiamocene conto: gli ottimisti sono quelli che non hanno capito un cazzo della vita e chiamano pessimista chi vede le cose come stanno realmente.

perchè non riesco a stare bene?

Mi sento sola eppure di amici ne ho....

Mi vedo orribile eppure mi dicono che sono carina... qualche chilo in più ce l'ho ma ne ho persi più di 20 in quattro mesi

Ho bisogno sempre di stare "fuori", alcol e/o fumo, l'importante è che prenda qualcosa che non mi faccia pensare...

"Ogni adolescenza coincide con la guerra, che sia falsa che sia vera"

APATIA! questo è l'unico stato d'animo che alberga in me adesso...che poi non è nemmeno uno stato d'animo è il nulla, come il nero: non è un colore, è semplicemente nero.

ODIO L'ADOLESCENZA, ODIO ME STESSA, ODIO QUELLO CHE MI CIRCONDA...

ODIO IL FATTO DI ESSERE COSì "GRUNGE"....

esatto si, proprio così: non ci penso più a te.

Non sono mai stata brava a dire le bugie e questa è la più grossa che abbia mai detto.

Ripeto dentro di me cercando di autocoinvincermi che non mi meriti, che sei stato solo uno stronzo e in certi giorni penso proprio che ce l'ho fatta a dimenticarti, a dimenticarci, sono quei giorni in cui mento anche a me stessa.

Perchè poi arrivano giornate che sembrano infinite dove ogni piccola cosa mi riporta a te e quando mi rendo conto che non potrò più assaporare le tue labbra non mi sento più viva.

Io innamorata? ma dai! non scherziamo!

Infatti non è uno scherzo, purtroppo.

I miei discorsi inutili sull'amicizia quando poi capisco che non mi basta solo un tuo ciao o quelle mezze parole che mi rivolgi ogni tanto.

Cristo! Non mi riconosco più. Io ero quella forte, quella che ai sentimenti preferiva i sensi, mentre ora sono qui, davanti al computer e guardo le tue foto mentre i GooGooDolls mi sussurrano: everything is made to be broken.TUTTO è FATTO PER ROMPERSI, anche noi, ma "noi" forse non siamo mai esistiti, una breve parentesi per te, un immensa ferita per me che continua a sanguinare lentamente ancora, ancora...

Love me two times...
Love me twice today ...
I'm goin' away

One for tomorrow
One just for today
Love me two times
I'm goin' away

Love me one time
I could not speak
Love me one time
Yeah, my knees got weak ...

L'aroma del caffè riempie la cucina, dal pc in salotto la musica dei The Veils accompagna il mio risveglio. Prendo la tazzina stracolma, come al solito, di caffè ed esco sul terrazzo.Il sole è quasi acceccante e l'aria fresca accarezza il mio corpo ancora intorpidito dal sonno. La campagna oggi mi offre un paesaggio fantastico, con "Lavinia" in sottofondo, l'odore forte del caffè, il venticello, tutto mi sembra così perfetto che è quasi irreale, forse sto ancora sognando.

In questi mesi sono stata piena di compleanni di 18 anni, quasi ogni sabato ce n'era uno e l'anno ancora non finisce, questo vuol dire che ce ne saranno ancora. Penso che tra 6 mesi toccherà anche a me compiere la maggiore età, ufficialmente divento adulta, arriverà il momento delle responsabilità. 18 anni cazzo! e chi li vuole compiere? Non mi sento pronta ad abbandonare l' adolescienza, non voglio staccarmi dalla fanciullezza, voglio avere 17 anni per tutta la vita.

E la mente inesorabilmente si sposta sui ricordi, da quelli più remoti a quelli più recenti: il triciclo; le micromachines di mio fratello; la cameretta condivisa;la mia bisnonna che mi cantava gli indovinelli in dialetto; mio nonno con l'arrmonica che suonava "la saltarella" e io che ballavo, piccola, per la gioia di tutti; il viso di mia zia e il suono della sua voce che ancora ronza nella mia testa, un bellissimo accento misto tra quello abruzzese e quello napoletano; la sua morte; mia madre, il suo sorriso, le sue lacrime, le sue crisi isteriche; gli amici, quelli di una volta, quando si era piccoli e si credeva che l'amicizia durasse per sempre, e quelli di oggi, consapevole che tra 20 anni avrai solo un ricordo sbiadito di loro.

Rientro in casa, la prima sigaretta del mattino mi aspetta, guardo ancora la campagna per un istante: "Forever young, I wanna be forever young...".